• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:53 

Мимолётом.

Возможно, я - лишь сон своей сестры.
Зима. Возможно, она смыть сможет с меня грехи своим снегом белоснежным?

00:52 

Возможно, я - лишь сон своей сестры.
Сегодня мы делали ангелов на снегу. Я счастлив. Правда.

21:22 

Продолжу.

Возможно, я - лишь сон своей сестры.
Это ощущение, когда открываешь дверь в квартиру.
Этот укол в сердце, когда увидишь Ангела.
Оно стучит быстрее.
Я не могу.
Она же сестра моя.
А воображение уже рисует, как я нежно опущу это светлое создание на чёрные простыни.
Не торопясь и со вкусом. С упоением буду прижиматься к этому мягкому телу.
Я. Извращенец.

00:22 

Возможно, я - лишь сон своей сестры.
Дни летят незаметно и всемирная паутина вновь и вновь преподносит мне случайные страницы, изображения, аудиофайлы. И вот, внезапно, появился дневник. Что ж, возможно, я смогу сюда писать о том, о чём думаю, что вижу каждый день и что чувствую каждую ночь, когда могу заснуть. Или совсем не спать.

Дни и ночи перед компьютером. Дни и ночи перед холстом. Дни и ночи на практике. И всё те же дни и ночи для чтения, для исполнения желаний нерадивого человека под боком, для чтения лекций друзьям и знакомым.
Дни и ночи, чтобы стать кем-то.

00:04 

Возможно, я - лишь сон своей сестры.
В чём проблема?
Я тоже живым быть хочу.
Я тоже хочу это чувствовать.
Душу свою - как минимум.
Тем, что я нужен.
Мне... Мне порой хочется, чтобы читали меня. Чтобы себя чувствовал я живым, нужным, интересным.
Есть Она - вне сомнений. Но порой этого мне... не достаточно, какой бы сволочью не считал себя после слов этих.
Слишком зажат. Слишком суров.
Наверное.
Но мне хочется порой этого.

22:52 

Возможно, я - лишь сон своей сестры.
Вот и очередной год минул. И уже 24.
И уже не замечаешь, как время пролетает, как жизнь утекает из ладоней.
Сегодня, Ангел был рядом. Бегал, смущался и улыбался.
Поэтому я знаю, что всё будет.
Обязательно будет.

23:04 

Возможно, я - лишь сон своей сестры.
Всё в этой жизни надо делать по совести.

Надо запомнить.

20:38 

Возможно, я - лишь сон своей сестры.
Сегодня был морально трудный день. Для меня.
Был каким-то неуклюжим и разбитым. Московское небо не радует своей серостью. Да и пришедший холод - тоже.
Дверь в квартиру отказывалась открываться. Казалось, что сейчас совсем сорвусь. Оказалось, что ключ с другой стороны двери не давал открыть её.
Не догадался даже до этого.

Дверь открылась. Мне показалась довольная голова с короткими каштановыми волосами и длинной тонкой косичкой. Кажется, персональный Ангел нужен каждому. Особенно, если он появляется неожиданно. В самый нужный момент, когда готов в очередной раз проклясть весь мир. Когда бледные руки хватают за пояс серого пальто и затягивают в квартиру, начинает голос тонко что-то щебетать, а светлые серо-жёлтые глаза смеются.

Сегодня. Впервые за два года. Я достал планшет. Старый. Пыльный. Зато работающий.
У каждого должен быть свой персональный Ангел.

@настроение: Воодушевлённое. Усталое.

21:33 

Возможно, я - лишь сон своей сестры.
Заболел. Отвратительно.
И чувствую тяжесть на душе. Будто кому-то высказаться надо. Поделиться грузом. Обновить шкуру. Душу.
В православную церковь не сходить. Хотя бы потому что не крещён. Да и неправильно это.
И в синагогу тоже. Там хоть и хорошо, но всё равно не то. У ребе обычно очень добрые глаза. Но приходить с грузом туда - совсем не хочется.
Осталось с кем-то говорить по душам. А Ангела нагружать хочется меньше всего. Ангел будет грустить.

01:35 

Первые мысли на "бумагу".

Возможно, я - лишь сон своей сестры.
Живя в мегаполисе, привыкаешь носить весьма равнодушную маску и одевать по утрам бронежилет. А иногда и по ночам забываешь снимать. Тогда его срывают чьи-то руки.
И я привык к жизни в панцире. Это даже комфортно. Тебя никто не задевает. Официальным лицам отвечать легко, ведь знаешь - им на тебя глубоко до лампочки. Тогда почему мне должно быть не всё равно?
По дороге к родителям, бронежилет начинает отлипать от тела и совсем спадает, когда на пороге вижу невысокую, но весьма красивую мать в домашней одежде, хлопает по плечу отец, попутно впихивая в квартиру. Уважение. К ним я чувствую это. Они приняли мои взгляды на жизнь, они не пресекли моё, тогда ещё почти детское, влечение к ролевым играм. Но к третьему часу "чаёвничанья" я понимаю, что мне срочно надо уйти из этой квартиры моего детства. Я чувствую тяжесть. В этом месте легко безумно и комфортно. В этой квартире нет тайнам места. Но от них у меня есть. Всего одна.
Поэтому я бегу до Измайловской со всех ног. Сажусь в переполненный вагон и еду домой. Я не знаю, как бы они отреагировали на то, что я скрываю от них. Возможно, оклеймили семьи позором. Возможно, открестились как от сына своего. Я этого не знаю. И, знать не хочу.
Десять минут от метро, через подземные переходы, через ларьки с различной гадостью. Я чувствую, что напряжение моё нарастает и тяжесть поднимается в солнечном сплетении.
Сегодня квартира пуста. Значит, будет, возможно, бессонная ночь с шестью ложками кофе на кружку. Возможно, я усну, так и не раздевшись, с играющей в ушах классикой. Скрипкой?

Это странно. Сегодня я почувствовал необходимость написать что-то подобное. Возможно, потому что убежал слишком быстро и не дождался. Возможно, это просто была последняя капля.
Безликие дневники, безликая сеть, где каждый пишет то, что придумает, то, что покажется ему важным.
Возможно, это тоже мой сон.

Heart of My Sister

главная